Ну, во- первых мы любим певицу за неистощимую энергию, за искреннюю улыбку, за неиссякаемые творческие возможности, за бодрость, свежесть, искромётность, в конце концов, она гораздо старше нас и, возможно, гораздо умнее. Теперь подробнее.
Под неистощимой энергией певица подразумевает ленивые притопывания и вялые прихлопывания свиноподобными ногами-копытами, неретмичное колыхания жирных щёк, а так же звериный оскал жёлтых гнилых зубов. Демонстративный пердёж в микрофон - « Здравствуйте мои любимые слушатели – зрители, москвичи и остальные пидоры и хачики!» Вот я, народная, бля нах-уй вся в доску любимая певица! Не будем описывать начало её головокружительной карьеры – это скучно, ведь тогда её постоянно **а-ли отменные латышские спортсмены, и сутенёры любители (читай – профессианальные продюсеры) Два раза Алла лечилась от сифилиса и разок от геморроя, (тогда в жопу она не давала, боялась, ей бабушка говорила – кто в попу **а-ть даёт, в того сатана проникает, замечу еще в одних скобках, что так родилась песня про сатану- арлекина, ну, то есть когда уже дала). После первого анального акта в жо-пу, Алла долго не спала и ворочалась, она решила - нех-уй больше пиз-ду беспокоить и лечить, пусть **-ут в жопу. Поистине, это было историческое решение! С тех пор карьера её стремительно пошла вверх. Так Алла Пугачёва стола гомосексуалистом (и трудолюбивым пидором). Пиз-ду свою она совсем запустила, не мыла, не брила, не расчёсывала.
Но вот настали пиз-датые времена – она пела в цирке, колесила по стране, выступала в сельских клубах, бухала на грядках с трактористами, каторые потом с треском **а-ли её в жо-пу. Через несколько лет один знаменитый продюсер в ответ на нескромный вопрос возбуждённо закричал – « Да какой, интим! АЛЛА, она же святая! Поясняю, у святой так воняло из пиз-ды и рта, что даже бомжи шарахались от неё в метро. Но очень скоро слава народной свиноматки стала стремительно закатываться. От неё отвернулся страдалец муж – горемыка и пьяница, приёмная приблуда дочь, и даже непривередливый Борис Моисеев.
Её морщинистые сиськи отвисли до пупа, жопа подводила в самые ответственные моменты, х-уй на неё практически ни у кого не стоял. Кроме Филиппа Киркорова. Этому болгарскому пидору всё было в диковинку. Когда московская богема пресытилась рыхлой, в синяках и гематомах гноящейся жо-пой народной любимицы, болгарин-ху-ев только начал входить во вкус. Раньше ему приходилось довольствоваться только жо-пами своего дедушки и полуразложившейся слепой бабушки, а тут на те, можно было безнаказанно **а-ть живую русскую знаменитость которую показывают на Болгар –TV.
Сжав муде и заткнув нос, Филипп принялся за дело. Два раза его всё-таки вырвало шаурмой на прыщавую спину примадонны. После свадьбы Филипп потребовал, что бы Алла вживила на место уже почти затянувшейся пиз-ды небольшой целлулоидный ху-ёк, так как жо-пу свою он тоже любил, но опасался за слишком глубокое анальное проникновение (а ну, как голос сядет, или **-альничек осунется). С тех пор Пугачёва снова на виду и в эфире. Поёт проникновенные хиты и даже с Гариком Сукачёвым спела нивротеба-тельскую залихватскую песню. Гарик, кстати, тоже с ней **а-лся, с трудом раздвинув пучки толстых, жёстких, сальных волос, на татуированной жопе. А у Пугачёвой он срезал один фекальный колтун на память, носит его у себя на груди, на верёвочке, водяру им иногда занюхивает, самогон уже пить брезгует, зашеканец). Но Пугачева снова стала сдавать, - организм стали точить героиновые, кокаиновые, конопельные и сифилитические черви, от их огромного количества она опять неимоверно разжирела, ей уже тяжело самостоятельно ходить в туалет и она снова ссыт и срёт в свою кровать. Киркоров некоторое время терпел, но, просыпаясь, каждое утро измазанный фекальными массами и стряхивая с ху-я и носа грозди копошащихся, зловонных червей и личинок, он выдержал и с***а-лся к новым пидарам и победам, оставив обдристаную, в соплях и моче Аллочку протухать в её роскошных покоях. Но певица не теряет надежды, она снова пляшет и поёт, бухает со страшною силою и пытается разодрать свою сросшуюся пиз-ду при помощи клещей, отвёрток и плоскогубцев. Иногда на этих вечеринках ей помогают различные Укупники, Макаревичи, Кальяновы, Королёвы, Петросяны, Рыбины - Шевчуки – Зинчуки, Ельцин и вернувшееся чмо – Моисеев.
P.S. Много, много можно было ещё написать про нашу любимую певицу, поистине тема неисчерпаема, материала более чем достаточно, например про то, как купаясь в Сочи она **-нулась с волнореза и её в бессознательном состоянии, подталкивали в анус добрые дельфины, про то, как она пернула в лицо мэру Лужкову, когда тот хотел полизать ей пиз-ду, про настоящего полковника, который ради забавы стрелял ей в жопу из духового ружья, и о многом, многом другом. |
школу окончи там и поговорим 
а так бестолку
Поздняк метаться, тебя с подружкой выделили в отдельную кагорту посетителей 
Зашкерься в темный уголок ближе к сральнику и месячишко не высовывайся , авось забудут K750iplana.
трудящийся нашёлся, откуда спиздил-то? "нормальный" ёпт 
ты позорно выглядишь, сотри нахуй всё что ты тут нагадил и убей себя 
ебать вас конём нужно!!!! и ещё, ананюги предложение есть хорошее, вы засовываете палец себе в жопу и рот зашиваете! Как идея? нахуй всем вам 
